【育兒資訊】給孩子說了100遍都沒用？這樣做，一遍就夠了！
為人父母，難免不被貼上“啰嗦”的標(biāo)簽。有了孩子，就有了牽掛與羈絆！啰嗦也就成了表達(dá)愛意的途徑。
孩子過馬路時(shí)我們總是囑咐她左右看看，躲避車輛；孩子奔跑時(shí)我們總是在身后大聲呼喊跑慢點(diǎn)、別摔著；孩子寫作業(yè)時(shí)我們總是提醒背挺直、坐姿端；甚至連孩子一個(gè)人在家我們 也總是叮嚀別觸電，勿開門……
不少孩子都會讓爸媽這么怨聲載道：“這孩子怎么就喊不動呢?”“我都說了100遍了，你怎么就不聽呢!”怎么樣說孩子才愿意聽，愿意改呢?
今天就來跟大家談?wù)劇罢f了100遍孩子也不聽”的原因。
什么是超限效應(yīng)?
美國的著名作家馬克·吐溫在教堂聽牧師演講。最初，他覺得牧師講的感人肺腑，準(zhǔn)備多捐點(diǎn)錢。過了10分鐘，牧師還沒有講完，他不耐煩了，決定只捐點(diǎn)零錢。又過了10分鐘，還是沒有講完，于是他決定1分錢也不捐。等到牧師終于結(jié)束了演講，開始向聽眾募捐時(shí)，馬克·吐溫由于氣憤，不僅不捐錢，還從盤子里拿走了2元錢。
這就是心理學(xué)上的“超限效應(yīng)”：如果外來的刺激過多、過強(qiáng)或作用時(shí)間過久，就會使人感覺不耐煩，甚至產(chǎn)生心理逆反。
案例
小寶在家里玩玩具，都會把玩具丟的滿屋都是，從來不主動收拾。媽媽每天都會嘮叨小寶，自己每天卻依然幫孩子收拾。每天起床也讓媽媽犯愁，她每天催十遍八遍：“快點(diǎn)!快點(diǎn)!你怎么這么磨蹭啊!”當(dāng)然跟收拾玩具一樣，媽媽每天念叨，小寶每天賴床。
分析
不管是教育孩子還是跟成人溝通，都要恰到好處。嘮叨就是一種反復(fù)、單調(diào)的刺激，無異于“疲勞轟炸”，往往會引起孩子心理極不耐煩或逆反，就像馬克?吐溫一樣。孩子對嘮叨的反感超出大人們的想象，我們大人可以設(shè)身處地為孩子想想，互換下位置，去體驗(yàn)去感受。所以父母一定要改變嘮叨的習(xí)慣，注重教育的質(zhì)而不是量，避免踩了“超限效應(yīng)”的警戒線。
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支招
1、一天內(nèi)批評不要超過兩次第一次挨批評時(shí)，孩子一般不會感到厭煩，而是多少會愧疚、反省，其實(shí)這就達(dá)到了批評的效果。
第二次開始就感到厭煩，不過程度較小，但如果再來第三次、第四次，厭煩心理就會以幾何級數(shù)增加，甚至演變成反抗心理。所以一天之內(nèi)批評孩子不要超過兩次，不管是針對同一件事還是不同的事。如果非要再次批評，那也不應(yīng)簡單地重復(fù)，要換個(gè)角度，換種說法。這樣，孩子才不會覺得同樣的錯(cuò)誤被“揪住不放”，厭煩心理、逆反心理也會隨之減低。
2、批評孩子要就事論事批評孩子要就事論事，切忌東拉西扯，把陳芝麻爛谷子的事情都翻出。
嘮叨的父母通常都會把對孩子各方面的不滿一并發(fā)泄出來：“叫你這么多遍都不起床，這孩子就是懶。吃飯也懶，干什么都得催!”這也是犯了“超限”的禁忌，要求過多、過高，孩子會覺得：反正我也不可能全改了，改一個(gè)你也會嘮叨別的，索性讓你說個(gè)夠吧。因此，父母最好直接面對當(dāng)下問題，就事論事，用盡可能簡明的話語來表達(dá)。
3、用表揚(yáng)代替批評效果更好。要一口一口的吃，指望孩子一天之內(nèi)改掉一個(gè)甚至幾個(gè)壞習(xí)慣是絕無可能的，如果在他們努力改正的過程中，家長不改“他錯(cuò)了我就說”的批評風(fēng)格，只會讓他們產(chǎn)生挫敗感而干脆放棄嘗試。其實(shí)，對于習(xí)慣了父母“嘮叨”的孩子，表揚(yáng)更管用。用表揚(yáng)代替批評，有時(shí)效果會更好。家長要適當(dāng)?shù)膶捜輰Υ⒆樱灰l(fā)現(xiàn)孩子比以前有一點(diǎn)兒進(jìn)步了，都要給予鼓勵(lì)，可以是一個(gè)擁抱、一個(gè)掌聲、一句鼓勵(lì)、一個(gè)大拇指。
4、讓孩子體驗(yàn)犯錯(cuò)的后果。
最后，父母還得學(xué)會適時(shí)放手，讓孩子體驗(yàn)錯(cuò)誤的后果。例如孩子經(jīng)常弄壞玩具，媽媽可以說清楚下次再弄壞堅(jiān)決不買了，如果他再不小心，以后只能玩別的。弄壞了自己心愛的玩具而沒有替補(bǔ)，這是對孩子有用的一課，讓他意識到因?yàn)樽约翰徽湎婢?，最終要承擔(dān)沒的玩的后果。該孩子承擔(dān)的，我們家長盡量不要過多參與，孩子做錯(cuò)事會受到相應(yīng)的懲罰，就會因此糾正自己的行為。每個(gè)人都需要自己長大，都要懂得對自己的行為負(fù)責(zé)。孩子很難真正懂得自己不曾經(jīng)歷的事情，家長提醒沒有效時(shí)，不妨放手，孩子自己會“吃一塹長一智”。
5、改變自己的說話方式
還存在一種情況，有的家長似乎特別民主。有些事明明是需要孩子必須做的，卻用征詢的口氣來問孩子：“你要不要來吃飯？”“是不是該睡覺了？”“你自己整理你的房間行不行？”此時(shí)孩子的答案統(tǒng)統(tǒng)都是：不，不，不！于是引起了嘮叨和爭辯。
其實(shí)為了避免這個(gè)問題，對孩子必須要做的事，家長應(yīng)當(dāng)用明確的語言：“吃飯時(shí)間到了，洗手吃飯吧?！薄坝螒驎r(shí)間馬上要結(jié)束了，收拾一下，5分鐘后我們回家”等等。
明確而具體的語言，讓孩子不會挑戰(zhàn)父母的決定，讓孩子知道事情本來就應(yīng)該這樣，并不是每一件事都需要爭辯或討論。
有些家長批評孩子時(shí)，東拉西扯，把對孩子各方面的不滿一并發(fā)泄出來，“叫你這么多遍都不起床，你這孩子就是懶。吃飯也懶，干什么都懶?！焙⒆訒X得：反正我也不可能全改了，改一個(gè)你也會嘮叨別的，索性你說個(gè)夠吧。所以家長最好面對當(dāng)下問題，就事論事，用盡可能簡明的話語表達(dá)你的希望。
美國杰出的心理學(xué)家簡.尼爾森說“如果父母能夠少說多行動，與孩子之間75%的問題很可能都會消失”。
少說多做，想好再說，把用來嘮叨，叮嚀，爭辯的時(shí)間節(jié)約下來，和孩子談?wù)動腥さ脑掝}或者做一些有意義的事情，不僅能讓你的話更加有效，還能收獲良好的親子關(guān)系，何樂而不為呢？
